想いやりのキャッチボール[No.2581]

(日付を調整しています)

僕が最初に人間関係を整理し始めたのは、

今から10年ほど前になります。

当時僕は、1998年～2003年ごろ辺りまで、

ネットにて、あるファンサイトを運営しておりました。

僕が覚えている限り、仲間は300人超

福岡・大阪・名古屋・東京で

オフ会も主催しておりましたので、

参加して下さった方や、僕が参加したオフ会を含めると

少なくても100人以上の方には、直接お逢いしました。

人数が多いゆえに、直接お話しできたのは、

そのうち60～70人くらいだったと覚えています。

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当時から僕は、信頼出来る親友が三人いました。

信頼し合える親友がいるのに、なかなか逢えません

「なぜだろう？」

そう思ったとき、直ぐに原因はわかりました。

それは、知り合いや顔見知り程度の人達に逢い

時間を使っていたからです。

僕はもともと、友達が多い方ではありませんでしたので、

「よし！ないものは作ろう！」

パソコン通信時代から、

積極的にオフ会に出席したりしていたのですが、

どうやら、増やしすぎてしまったようです。

それに気がついた僕は、積極的には増やさないようにしました。

「どうでもよい人達に逢う為に、大切な人と逢う時間を削りたくない！」

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自然と離れていってくれた方は、

去る者追わずで、特に好きな訳でも嫌いな訳でもなく

ひとつの記憶として、今でも大切にしています。

好きな人に関しては、そのまま交友を続けるだけです。

でも問題は、嫌いな人です。

僕は仕事柄、あまり人見知りをしなくなったので、

見た目や雰囲気、言葉遣いで人を嫌いになるコトは

殆どありません。

「では、僕にとって嫌いな人の基準は？」

10年前の僕は、直ぐに答えは出てきませんでした。

でも、ある顔見知りの方をきっかけに、

「この人とは関わりたくない」という基準を知りました。

それは「人の話しを聞かない人」です。

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彼は僕に、相談があると話しをするコトになりました。

話しを真剣に聞いて、僕の素直な意見を伝えました。

すると相手は、僕の話しを聞く耳がまったく無かったのです。

僕は心のなかで、

「あなたは何をしに僕に相談にきたのですか？　自分の意見を自慢しにきたのですか？」

そう感じていました。

要するに、自分の言いたいコトだけを言って、

人の話しを聞かない、想いやりの無い人なんですね。

似た僕の経験では、

相手が自分の言いたいコトだけを言って

「この話しはもう止めよう！」

勝手に話しを終了する人

きっと、自分にとって都合の悪い意見を聞きたくないのでしょう。

そして、聞く度胸もないのだと感じます。

もしそれで、言い争いになって喧嘩になったとしても、

僕は、それで喧嘩をする相手なら、

それまでの関係であり、そういう器の人間であり、

付き合うまでの価値が無かった人だと、割り切っています。

些細なコトにイライラして怒ったり

自分の意見を押し付けて、

相手を思うように動かそうとしたり

きっと、器が小さいのですよね。

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会話するなかで「私はこう思う」

それに対して「いや、これはこうだ！」

自分の価値観を強制する人がいます。

「あなたは経験したのですか？　言葉や文章をよく見聞きしましたか？」

と問いたいです。

「彼はこう思っている」意見に対して、

「あなたの思っている」意見ですよね？

あるラーメン店を、

「美味しく思う」か「まずく思うか」は個人の自由

強制される理由はないのです。

「いや、これは美味しいんだ！」

あなたが強制されたとき、気分はいいでしょうか？

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会話は言葉のキャッチボール

その本質は、想いやりのキャッチボールだと感じるのです。

一方が言いたいコトや想いをぶつけるのではなく、

相手が返してくれるからこそ、面白みがあるのです。

相手に言葉を投げるだけ投げて、

「この話しは終わりにしよう」では、

相手からのボールは、受け取らないコトになります。

きっと、受け取れる技術が身についていないのかもしれません

自分はAの意見、相手はBの意見

頑として自分のAを通そうとする人

そういう想いやりのない人は、仲間も少ないと思います。

もし仮に、パートナーに出逢い

結婚するコトになったとしても、

長く続かないコトは目に見えていますよね。

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「私は相手よりも年上だから偉い！　だから年下のお前は私の言うコトを聞くべきだ！」

それが通用するのは、中学生までだと思います。

市立・公立など、差はありますが、中学までは義務教育

時代の変化もありますが、基本的には、

同じコトを学んでいるハズです。

でも、高校からは違います。

義務で学校から学ばされるのではなく、

自分で進むべき道を選び、大人への階段を登り始めるのです。

僕は、年下・年上あまり関係ないと感じています。

年下でも、ブログや本などで学ぶべき人は沢山います。

年上でも、失敗だらけの駄目は人も沢山います。

「実力化・努力家の若手ベンチャー企業の社長さん」

「ギャンブルにハマり借金を背負い、路頭に迷った結果、ホームレスになってしまった年配の方」

「家にこもりがちで人生経験が少なく、歳だけ取ってしまった年配の方」

失敗している年上の方もいれば、

成功している年下もいるのです。

ですので僕は、年齢ではなく、

その人そのもの素晴らしさを、先輩だと尊敬しています。

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すみません、なんだか長くなってしまいましたね。

僕がいちばんお伝えしたかったコトは、

年上、年下関係なく、相手の学ぶべきところ

相手の認めるべきとことは素直に認め

自分の言いたいコトだけを言うのではなく、

相手を想いやる気持ちを大切にしたいコトです。

自分の器、相手の器を大きくする為にも、

沢山話し、相手とキャッチボールしあうコトによって、

大きく、割れにくく、強い器になっていくんじゃないかな。

今日の心得
　自分の気持ちだけを考えるのではなく、
　相手の気持ちもしっかりと
　考えられるゆとり(器)をもつ

想いやりのキャッチボール[No.2581]
　今日も最後までありがとうございます。